Ну что рубикон #1 пройден. Можно отмечать. Жаль только, что я на сутках, а потом на дуру еду.

---

Самый мощный эпизод в Евангелионе, ИМХО, это разговор между Синдзи и его наставницей, капитаном Кацураги, возле ливта, когда смертельно раненая Кацураги подрывает Синдзи на последний порыв...

---

А это документ, привезенный с игры.

---

О Молоте

Значится так. Пока у меня есть час времени до сдачи смены - читайте отчет о Молоте Ведьм.



Правительство умудрилось изгнадить все что только было можно. И у нас получилось вместо 70 человек (примерный выход по заявкам, как устным, так и писменным) - 31 человека. И то при том, что на полигон в последний момент приехала молодежь с Судака, хотя игра оказалась не боевой.

Жаль что не приехали Феникс и Банни. Видно выходной-рабочий в субботу им поломал все планы.



Но не важно. Опыт малых игр уже был. Поставили лагерь, разметили лес. Навесили чипов, сертифов на всякие огороды с мельницами. Народ в большинстве своем стал сразу после построения играть. Особненно глубоко вжился в роль отряд инквизиторов - Дядька и Кельт. Если первый только и думал не об укреплении роли церкви, а об том, как за счет замученных набить себе корман, то второй оказался истинным инквизитором и думал об укреплении роли церкви в регионе. Он грамогласно ходил по деревне, входил везде и пытался всячески всех уличить в грехах перед Матерью Нашей Святой Инквизицией.

Чем вскоре стал самым нанавидимым персонажем в деревне. Его пытались убить и представители власти в лице деревенской охраны, священник нанявший убийцу и Гилтор, который был язычником. Ну и ведьмы тоже добавили, наслав на иквизитора понос.

Даже ночью Кельт взял с собой спальник и ушел в лес ночевать, чтоб его никто не прирезал.

Для остальных тем временем водились паралельно с отыгрышем еще и словески в большом количестве. (Вот чем хорош опыт маленьких игр. Тогда каждому кто хочет играть - играть удается).



Кстати Кельту таки удалось ведьму на костре спалить... на следующее утро. Однако продолжим по порядку.

Вечером началась поножовщина. Во-первых, пытались резать священника и язычника, а ночью кто-то спер из церкви святую воду.

На утро появились первые трупы и травмированный человек. Трупом был начальник охраны деревни, которого инквизиция не смогла взять живым.

В это время францисканец из Братсва нашел тайный ход в деревне, который привел его на квестовую зону в старую заброшенную командорию рыцарей Храма. Там он обнаружил оборотня и пару свитков тамплиеров. Как обычно добро победило зло и мастеру разбили бровь и губу (вместе с линзой на очках. Спасибо, что не очень сильно), а свитки перешли к монахам. К сожалению эти гады успели его скопировать и приезд наглого тамплиера, вызвавщего восхищение у Кельта, который провожал меня словами: "Если бы вы так Святую Землю защищали, как тут нас строили!!!". Испанское ему тоже надолго запомниться. Когда брату-рыцарю принесли вина, он понюхал бутылку со словами - оу, испанское??? отхлебнул, сморщился и тут же выплюнул со словами - французкая дрянь!!!!!

Так вот. Приезд не позволил забрать эти тайны обратно в командорию Ордена.

Что дало много отыграных квестовых линий.



Следующим актом кровавой истории Террич, стала попытка Гилтора, совершенно непонятная убить Кельта. Он ворвался с кинжалом в церковь (!!!) во время проповеди (!!!!!) и на глазах у толпы прихожан (!!!!!!!!!!!) попытался его убить. Как результат отец-инквизитор жив и Гилтора потащили пытать. И запытали при помощи боевого молота.

Тело его было разрезано на части и отправленно в соседние селения, а голову насадили на кол и поставили возле ратуши во устрашение.

В тоде время, пока инквизиция творила добро, ведьмы заполучили обряд на получение душ насильственно убиенных. И тогда на полигоне появились зомбяки. Потому что ведьмы не выдержали технологических правил НПД-74 (нормативов получения души-74). И пошли зомбяки всех гасить на полигоне, пока инквизиция со священником не остановили эту угрозу. После нее выяснилось - мельничиха - труп. Ее дочка - труп. Еще пара жителей - труп. Охранник труп. Однако подлатав кадровые дыры, в деревне продолжили жить.



Никогда не любил выпускать персонажа обратно его же персонажем, только с небольшими изменениями квенты, но больно хорош был у Одессы отыгрыш



В это время ведьмы спускаются в следующие котакомбы и находят старые альбигойские захоронения, которые приводят их на главный ключ к тайнам вывезенных из Монсигюра сокровищ. Но что еще ожидать от блондинок??? Они нашли лишь первую часть ключа, при этом вскрыв и массу могил. Проблема их была, что найдя одну шкатулку, они успокоились и ушли обратно в деревню, с немного неправильным ориентиром дял поиска другого ключа.



В это время в деревне происходят странные события. Дочь мельничихи, которая не хочет выйти замуж за управляющего, вещается на дереве. А зря. Мимо проходят ведьмы и после некоторых событий мы получам вампира под управлением ее матери. Инквизиция не спит и взятая с поличным мельничиха подвергается пыткам. Под пытками она признается во всем. Но тут инквизиция делает критическую ошибку. Она не пытается поймать вампира, не закрывает должным образом ратушу, не обеспечивает себя охраной, а занимается именно выпытыванием правды из мельничихи. В это время в ратушу врывается вампир и инквизиция теряет одного из своих преданых членов.



Святая Церковь через какое-то время присылает отряд карателей, которые начинаюто проводить свою политику кнута и пряника. Кнут - это всех на костер, пряник - ну с этим можно и повременить.

Инквизиция решает повторить путь ведьм. Кельт приходит в квестовую зону и там после долгого прохода через серию ловушек (ой, я там порезвился), выходит туда же, где были и ведьмы. Там он находит корректировку на правильное нахождение второго ключа. И устраивает засаду на пути к дубу.



В принципе на этом игра останавливается на 3 часа, т.к. начинает работать кабак. Так как полигон в этот раз достался нам совершенно бесплатно, то было принято решение продавать алкоголь за игровые деньги. Народ дорвавшись до халявного спиртного, выпил. Ему понравилось и он выпил еще. После этого все переваривали плов и водку на полигоне. Вечером игра возобновилась описываемыми выше событиями.



Потом была пьянка с присутсвием Амбера и его Ассиметрии.

Потом на утро игру запустить не получилось. Вернее получилось у тех, кто хотел. Я к тому же поймал отравление, которое продолжается до сих пор.

Но не смотря на все это, я считаю, что наша игра удалась. И наверное через год я буду делать продолжение. Ведь идея хорошая.

---

Зашел я еще сегодня на сайт посвященный вакансиям. Подруга (редкостная блонди) попросила, чтоб я посмотрел кое-что оттуда (ага, куда ей в IT-специальности). Ради интереса пробежался по заявкам на сотрудника.

Нет, я конечно знаю от отца (работает в Службе Занятости Украины), что творится на рынке работы - но такого????? Или комании зажрались или я что-то не понимаю. Одной фирме потребовался специалист - программист VB. Возможно - выпускник ВУЗа. Или студент старшего курса с возможностью работы по 8 часов в день. И тут же - ОР - не менее 3 лет по специальности. За 190 уе.



Зато подруге кажется повезло больше - вполне нормальная вакансия офис-менеджера с повышеннным знанием IT и (вдумайтесь) навыками сборки компьютерной техники.

---

Забавно-забавно.

Очень большое счастье на работе на смене проспать ровно 4 часа времени.

Даже не верится.



А еще странное двоякое чувство от возможной поездки на Балдур. С одной стороны, последний крупный форум в Крыму в этом году кажется. Осень так никто и не заявил. С другой стороны - политические мотивы, которыми я мотивировал свою поездку после переноса городского события (кто знает, тот поймет) потеряли смысл. Если смотреть с другого бока - лениво долго иди на баировский полигон 3 фоллаута. И с Юлькой хотелось бы отстаться на выходных. Но с тругой стороны - подбирается замечательная команда и подобранна хорошая, не напряжная роль.



З.Ы. Интересно, а Сета пропустили минотавром-стриптизером?



З.Ы.Ы. Малыш прости, я наверное таки туда поеду

@музыка: Theatre Of Tragedy - And When He Falleth

@настроение: утреннее

---

Молот Ведьм сделан!!! Хорошо и качественно сделан. Проффесионально я был сказал. Спасибо всей мастерской группе. Спасибо Кедре и Ворону. Отдельное спасибо Зверю.

Спасибо игрокам за качественную игру.



Квестовая линия была выполенна на 85%. Хотя сам клад Монсегюра не нашли... Ничего найдут в следующий раз.



Ну что, славяне, следующие проекты - СимфиКвест и КрымКОН!!!!!!!



отчет ту би континуер...

---

А еще правительсво подложило нам большую свинью, сделав эту субботу рабочим днем.

---

До Молота Ведьм осталось меньше суток. Мандраж. Через 5 часов весит на полигон первую группу игроков.



Самое интересное, что проект по сути то дела изначально был провальным. Но мы со Зверем его таки вытащили. Хоть на малое кол-во человек, но вытащили. А быть на Украине 8 игрой, отмененной из-за недозаезда или малого количества участников не хочется. Уж лучше сделать это, как "Египет" на 15 вместо 100 человек (2 года подготовки псу под хвост), или как "Сказки нашего времени" - 18 вместо 120 человек (и год подготовки). А вообще от недозаезда пострадали в Украине уже 13 игр. Вот что планировать игры в июле-августе.

@музыка: Нау - Нежный вампир

@настроение: утро

---

Интересно, почему на Блогах перестали отжигать? Вернее не перестали, а просто отжига стало на порядок меньше и по качеству и по количеству?

Скушна что-то в тырнете стало!

@музыка: Offspring - Why don't you get a job

---

Вот уже неделю гоняю форумку по Пиратам Карибского моря. Временно даже приобщился. Жаль что только народа мало...



Если что - играть тут - www.caribbean.4bb.ru

---

Вчера ездили на полигон.

Обошли его со Зверем вдоль и поперек.

Ну что. По большому счету весной и осенью на этом полигоне можно играть игры человек на 350-400. Тогда и воды хватит.



А так. Основной ручей подпересох. Воду можно брать у двух источников. Идти до них примерно минут 5-10. Как в Херсоне. Ну чтож никто в Херсоне не жаловался. Хотя на Малине...



Зато один из источников реконструкторский - вода в колодце в журавлем.

Дрова есть, вода есть, строяк тоже есть. До магазина идти 15-20 минут максимим. Так что здравствуй новый полигон в Краснолесье...



Единственное, знать бы кто лесник на нем...

---

Специфично. Взят стандартный набор историй, с которым приходится сталкиваться на работе. (с переработкой под местную специфику)



Последние 8 месяцев я работаю старшим администратором в одном из симферопольских интернет-центров.

Я почему-то считал, что среди окружающих меня людей умных гораздо больше, чем... не совсем умных, но работа в интернет-кафе серьёзно поколебала эту мою уверенность... Я догадывался, что среди нас, людей умных, встречаются и глупцы и дураки и просто идиоты...

Но чтобы столько... и таких...

А пока - две маленькие просьбы к тем, кто всё это читает: если вам будет непонятно, что именно странного или смешного в том, что я тут запостил, то

а)не обвиняйте меня в отсутствии чувства юмора и

б)не приходите в интернет-кафе, когда я там дежурю... Потому, что нервы у меня не железные...

Итак, из личного опыта:



Диалог, который происходит как минимум каждый день:

- Мне надо открыть мой сайт.

- Зарегистрировать? Создать? Разместить?

- Hет, он y меня уже есть. Мне надо его открыть и посмотреть. Вы мне поможете?

- Конечно, какой адрес y Вашего сайта?

- Вот такой: что_то_там@mail.ru





Заходят две девушки:

- Нам реферат.

- По какому предмету?

- По экономике. Страниц на 20 – 25.

- А конкретнее – какая тема?

- Ну по экономике! – с выражением на лице “Как этого идиота приняли в администраторы?”

… нахожу первую попавшуюся работу по предмету “Экономика”

- Вот, есть реферат на 28 листов. Будете читать?

- Нет, он нам не подходит. Нам надо на 25 листов.





- Сколько y Вас стоит интернет?

- 4 гривны/час. Оплата по факту.

- Хорошо, сколько мне оплачивать?

- Это зависит от того, сколько вы проведете в интернете.

- А-а-а… Ну хоть примерно – сколько мне надо будет заплатить?





- А вы с иностранных языков можете перевести?

- Мы не занимаемся услугами перевода

- А с французского?

- К сожалению нет. - в этот момент замечаю что на мониторе страница открыта в неверной кодировке. Переключаю кодировку на кириллицу.

- Ну вот! А говорили, что не переводите!





Заходит девушка и просит найти ей курсовую на какую-то длинную и жутко специфичную тему из области аудита. Говорю, что именно такую тему, скорее всего, найти не смогу, но могу поискать что-то похожее, правда ей придётся собрать из нескольких работ одну. В ответ – “Нет, спасибо, я пойду туда, где работают специалисты и смогут мне помочь”





Заходят два мускулистых парня:

- Нам реферат.

- Какая тема?

- “Методы лечения бронхиальной астмы при осложнениях…” – дословно тему не помню.

- А-а-а… Э-э-э… Хорошо, я сейчас поищу. А Вы где учитесь?

- В мединституте.

… Не дай Бог попасть к ним на прием после того, как придёт время, и в интернете кто-нибудь найдет им дипломы…





Негласный закон – с клиентом всегда разговаривать серьёзно. Нужное правило. Но соблюдать его удаётся не всегда.

- А вы можете выписать мне мужа с Англии?

- Можем. Говорите количество, упаковку, способ доставки.

… пауза. Минуту, не меньше.

- Нет, мне пока только посмотреть, что есть.

- Хорошо, я сейчас открою вам несколько сайтов знакомств, посмотрите, почитайте.

- Ой, а почему тут всё по-английски? А по-русски у вас нет?





- Подойдите, пожалуйста, я тут файл не могу открыть.

- Какой из 12?

- А это один и тот же… Просто похоже, что у вас при записи из интернета происходит какая-то ошибка.

… Клиент 12 раз пытался сохранить и открыть в “Ворде” реферат в zip-архиве, прежде чем понял, что что-то тут не то…







Есть хороший анекдот, но я всё это видел в самом деле

Заходят две девушки, судя по внешности, школу уже должны были закончить

- Нам нужен реферат про Толстого

- Льва Николаевича?

- ??? А их что, несколько было?

- Вообще-то да…

- ... (минутная заминка)... - Тогда про всех.





Телефонный звонок. Женский голос:

- А у вас карточки продают?

- Какие карточки?

- Телефонные.

- Извините, Вы куда звоните? У нас – интернет-центр!

- Ну вот, интернет – он же по телефону. Значит, и карточки телефонные у вас должны быть!





Многие клиенты, свернув окно броузера и желая вернуться к этой же страничке, открывают новое окно и заново набирают адрес сайта.





Клиент даёт отсканировать две фотки и просит, "чтобы одна была 300x300, а вторая - не более 30-ти". Это сейчас я знаю, что это – размер в пикселах, которые требуются для службы знакомств. А в первый раз я потратил уйму времени, чтобы выяснить это. Учитывая, что для многих клиентов регистрация на сайте знакомств и публичный онанизм стоят на одной отметке на шкале непристойностей.





В центр модельной походкой заходит длинноногая красавица, принимает позу “Я, типа, фотомодель”

- Я хочу посмотреть почту, но я не знаю, как это делается. Вы можете мне помочь?

- Конечно, могу. Занимайте компьютер, открывайте “эксплорер”, а я сейчас подойду…

- Ой, а Вы не могли бы сделать это сами? (В глазах – ожидание, что я сейчас всё брошу и начну помогать, помогать, помогать...)

- Конечно, могу. Но вы не одна и когда я закончу с текущим клиентом, я вам помогу!

Метаморфозы, наблюдаемые после этого на её лице нельзя описать, это надо видеть. Непонимание. Удивление. Сильное непонимание. Сильное удивление. Почти потрясение. Почти ненависть. После чего, демонстрируя всем своим видом, как сильно её обидели, заявляет:

- Ладно, не надо, я сама.

И не менее модельной походкой удаляется в сторону выхода из интернет-центра.





“Сохранение страницы целиком” – отдельная песнь. Мы ведь умные люди. Мы сохраняем страницу. А каталог с тем же именем мы не заказывали. Зачем он нам? Стереть! Эй! У вас интернет не работает! Где картинки на странице, которую я записал???





- Я хочу отправить фотки своему другу.

- Пожалуйста.

… Сканирую… присоединяю к письму… Отправляю…

- Всё, отправил.

- А можно убедиться, что он их получил?

- На 100% нельзя. Но если письмо не вернулось, то скорее всего получил

- А давайте его ящик посмотрим, дошли мои фотки или нет?

- Это возможно только если вы знаете пароль его ящика. Вы его знаете?

- Нет не знаю… Но вы же администратор, неужели вы не можете посмотреть его ящик?





Клиент набирает адрес. Получает стандартное сообщение о том, что страницы с таким адресом нет. Закрывает эксплорер. Открывает. Набирает тот же адрес. Страницы по-прежнему нет. Закрывает. Открывает. Набирает тот же адрес. Страницы всё ещё нет. Закрывает. Открывает в четвертый раз. Набирает адрес. Понимает, что что-то тут не то. Спрашивает у администратора, почему не открывается страница, если дома он её смотрел. Смотрю адрес. Набираю, написав после последней точки не “ру”, а “ru” (все буквы латинские). Страница открылась. Клиент доволен.





Прежде чем помочь клиенту, для начала надо выяснить, что же именно он хочет...

Не самый редкий диалог:

- А вот я хочу найти информацию…

- Какую?

- Ну… Какую-нибудь…

- Про что?

- А про что можно?

- Про всё, что не противоречит законодательству.

- А-а-а… про футбол можно?

- Можно. Что именно?

- Ну, вообще! Футбол меня интересует!

- Результаты матчей? Или история какой-нибудь команды? Или график игр? Или конкретный футболист?

- А-а-а… это… Ну… Покажи мне как вчера NBA сыграли?

- А NBA - это разве футбол?

- Ты чё! Это баскетбол!!!

- Понял, понял… Вот, пожалуйста, результаты вчерашних игр…





Иногда вера клиента во всемогущество интернета воистину безгранична

- А в интернете всё есть?

- Практически всё. Что вас интересует?

- Я хочу купить себе собачку. Можно найти, где они продаются?

- Давайте попробуем. Какой породы собачка?

- Не знаю…

- ??? А кого же мы будем искать?

- А у меня есть её фотография – протягивая коробку от видеофильма с довольно мутными фотографиями. На коробке нахожу две фразы: “с участием Дж Николсона” и “Большего не надо” (или лучшего не надо – точно не помню).

- А вы покажите эту коробочку кинологам, пусть они определят породу, а потом…

- А я показывал. Они тоже не знают…

… 40 минут путешествий по кинологическим сайтам

- А может эта?

- Нет, уши не такие…

- А эта?

- Не, хвост не такой…

- Ищем дальше?

- Конечно…

… 20 минут поиска по ссылкам на Николсона

- Ищем дальше?

- Конечно…

… 15 минут поиска по ссылкам на название фильма…

- Ищем дальше?

- Конечно…

… 20 минут поиска по киностудии, снявшей фильм…

- Ищем дальше?

- Конечно…

… 10 минут на форумах фанатов Николсона… “… говорят, что брюссельские грифоны, которых использовали в съемках фильма…”

Запрос по фразе “Брюссельский грифон”, “искать в найденном”, запрос “продажа”, “Поиск”…

…

“Продаются щенки брюссельского грифона, цена 350$, тел…”

- Ой, знаете, что-то слишком они дорогие… Сколько я должен за работу в интернете?





Подходит парень

- Скажите, а как искать информацию в интернете?

- На поисковых серверах можно… Какой у вас номер компьютера? Я сейчас подойду и покажу.

- Нет, вы лучше здесь покажите.

- Хорошо. Открываем эксплорер… Знаете как?

- Нет…

- Вот, буковка “е”.

- Понятно. Дальше.

- Вот тут набираете адрес, например www.yandex.ru

- Понятно. Дальше.

- Вот тут набираете то, что вас интересует. Нажимаете поиск. Просматриваете то, что найдено.

- Понял!!!

Иду следом – вдруг что-то не понял... Вижу, как парень подсаживается к девушке, сидящей за компьютером, приобнимает её за талию и тихо, с ноткой превосходства, говорит:

- Короче, вот, смотри… Что будет непонятно – спрашивай…

… Парень оказался смышленый. За тот час, что они оплатили, он подошел ко мне только дважды. В первый раз спросил, как переключиться на латинский шрифт. Во второй – как переключиться на русский.





- А давай посмотрим объявления о продаже автомобилей в Севастополе.

… открываю какую-то газету бесплатных объявлений.

- Нет, это не та страница. Мне надо вот это объявление – я телефон неправильно записал

- А откуда вы его записали?

- С интернета

- Я догадался. А адрес сайта?

- Какой адрес, откуда я знаю? Открой мне эту страницу, мне телефон нужен.

- Я бы с радостью, но мне нужен адрес страницы, которую Вы смотрели

- Ладно, не можешь – не надо. Где тут у вас интернет – я сам посмотрю

- Вот, перед Вами.

- Ну? А где объявление о продаже автомобилей в Севастополе?





- Перепишите мне на диск страницы, которые я открывал.

- Хорошо. Давайте Ваш диск. Где вы сохранили эти файлы?

- А я их не сохранял.

- Напрасно. Как же я их теперь перепишу?

- Знаете, молодой человек, в Интернет Эксплорере есть такой раздел – “Журнал” называется. Там сохраняются все посещённые адреса. Давайте, я покажу, где он находится и как им пользоваться…

- Большое спасибо, я знаю где это и как это… Проблема в том, что если я сейчас начну открывать и переписывать эти страницы, вам придется ещё раз оплатить время в интернете.

- Да без проблем!

- Хорошо, назовите номер компьютера, за которым вы работали?

- номер 5

Сверяюсь с журналом занятости компьютера…

- Извините, скажите, когда вы работали на нём – последние два часа он занят…

- Ну, я не помню… С неделю назад… Дней десять…

- ЧТО??? И что мы теперь будем искать в журнале?

- Сайты, где я был… Да их там немного – мне всего 3 сайта надо…

- Ваших три… А из какого списка их надо будет найти, представляете? Вы хоть примерно адреса можете назвать?

- Нет. А мы все просмотрим, и я выберу свои.

- ВСЕ??? Ну что ж, оплачивайте работу оператора на сутки вперед и приступим…

- Шутишь, да? Если не знаешь, как это сделать, так и скажи. Я сам всё сделаю.

- Пожалуйста, занимайте ваш компьютер номер 5, он как раз освободился… Как найдете – скажете, я запишу интересующие Вас страницы…

…

Клиент просидел за компьютером более часа… Но с просьбой что-то записать так и не подошел… Наверно, передумал…





Заходят два тинэйджера. Пальцы веером, сопли пузырем…

- Кароче! Узнай быстро, когда “КиШ” в Симфер приезжает?

- Поиск информации у нас стоит 8 гривен - одна тема. Вас это устраивает?

- Запомни, для меня деньги – ничто! Мусор! Я могу купить тебя на сутки вперед! Ищи давай!

- Хорошо… Оплатите пока 4 гривны (за хамство нужно платить, дорогой друг) – начало работы, - и приступим к поиску информации…

Клиент поворачивается в сторону выхода…

- Слышь, Серый, дай десятку!.. Да я тебе завтра отдам!

Поворачивается ко мне:

- Слыш, давай быстренько найдем, а я через 15 минут приду и принесу деньги…

- Извините, но…

- Ну и ладно, жлоб, не надо, без тебя узнаю!

…

Через 40 минут тинэйджеры появляются снова… Поклонник “КиШа” высыпает на стол 8 гривен мелочью и тоном, каким произносится фраза “Я покупаю эту яхту”, заявляет

- Так, кароче, давай, ищи, когда “КиШ” приезжает!

Нахожу график концертов группы “КиШа”. Называю дату.

- Так, кароче, теперь узнай, они точно приедут?

- Извините, но такой информации здесь нет. Есть только дата концерта.

- Ну и чё… Ты спроси, давай, - они точно приедут?

- Тут не у кого спрашивать. Вы когда читаете газету, если Вам что-то непонятно, у газеты что-то спрашиваете? – и тут же понимаю, что привел неудачный пример, так этот тип явно ещё не все буквы знает…

- Кароче, не умничай! Они точно приедут?

- Пока собираются приехать.

- Значит так! Если они не приедут…

- То что будет?..

- ну, эта… - и помявшись секунд пять, тинэйджер исчезает…

@музыка: Наутилус - Три царя

@настроение: утро, бля

---

БК, Арена, Мир Мерлина, Hopeland, Хаддан, Рагнарек, Ланнейдж, БалдурГейтс Онлайн. Теперь Ultima OnLine - кто следующий?

---

Наконец-то дома восстановился интернет. Жаль только, что эта скотина гараздо медленнее чем на работе. Да и лимит трафика в месяц такой, какой я за сутки смены на работе скачиваю...

---

Очень хорошая статья про русскую эстраду.

Мужик умудрился обгадить всех, при этом сказав про всех полную правду!



http://www.idiot.ru/russkiy-pop

---

И вот опять я бьюсь над дилемой.



Или шаровый график, куча времени, непыльная работа или загрузка, уплотненный график в 6 дней, но нормальная зарплата, превышающая нынешнюю...



Вот сиди и думай...

---

А еще есть такая тежолая вещь - утро субботы, после пятницы на работе после суток. Голова 2 на 2. Пить хочеться. Сменшик опаздывает и вообще жизнь - гавно.



Поехать что ли на Лугнасад к эльфам - отдохнуть на природе7

---

Кто вы в "Понедельник начинается в субботу"

Кто вы в "Понедельник начинается в субботу"?



Поздравляем! Вы- Кристобаль Хунта

Мое почтение! Вы-Хунта, бывший Великий инквизитор, очень и очень незаурядный человек, а также великолепный таксидермист. Примите уверения в восхищении вашим тонким умом, остроумием, справедливой беспощадностью, и изяществом…



А лежит сие чудо тут - http://aeterna.ru/test.php?link=tests:id0000GN000002

---

Интересно, а что они курили?



Фигурировала себе Красная Шапочка - аматор декоративного текстиля. Как-то ее мама - урбанизированная феминистка делегировала Красную Шапочку к Бабушке - изолированному субъекту неурбанизированной экзистенции. И вот Красная Шапочка транспортирует Бабушке продукты - фактор эффективной санации. Hо тут в оппозиции Красной Шапочке прогрессирует Серый Волк - объект охотничьих инквизиций.

- Куда прогрессируешь? - апеллирует Серый Волк.

- К Бабушке, - реагирует Красная Шапочка, - я ей транспортирую продукты - фактор эффективной санации.

И Красная Шапочка в нарративном коллоквиуме экспланировала Серому Волку курс к месту Бабушкиной локализации. Hа том они и диссоциировали. И Красная Шапочка продолжает процессию. Однако Серый Волк конкурирует с Шапочкой и апроксимирует к Бабушке с солидным приоритетом. В месте ее локализации он пленарно абсорбирует Бабушку и комфортабельно дислоцируется в месте ее

инкубации. А тут уже и Красная Шапочка интернирует. Интернирует, но имидж Серого Волка не идентифицирует абсолютно.

- Салют, Бабушка! Я импортировала тебе продукты для эффективной санации, - декламирует Красная Шапочка.

- Бабушка, - интересуется она далее в аннотации, а почему у тебя такие максимальные аудиальные потенции?

- Чтобы тем оптимальнее реализовать твой аудит...

- А отчего у тебя такие максимальные визуальные потенции?

- Чтобы тем оптимальнее инспектировать тебя...

- А почему у тебя такие максимальные дентальные потенции?

- Чтобы тем оптимальнее ликвидировать тебя, - реагировал Серый Волк и абсорбировал Красную Шапочку. Hо тут апроксимировали Охотники - субъекты охотничьей индустрии. Они анатомировали Серого Волка на адекватные секции и экстрактировали Бабушку и Красную Шапочку. Hа том и фабуле - финал.