А вы, типа, ждали тут пафосную подпись?
Кто не оценит - тот лох.
Записи с темой: БЛОГИ (114)
суббота, 31 октября 2009
А вы, типа, ждали тут пафосную подпись?
На отрезке Симферополь - Армянск - тест ютеловского модема оказался очень забавным. Под Симферополем сети нет примерно до Джанкоя. Иногда слабо может взять на 6-8 минут.
После Джанкоя - можно вообще даже и не думать на счет инета. В Красноперекопске - подключается на ура и держит инет до Армянска. А дальше я пока не доехал.
После Джанкоя - можно вообще даже и не думать на счет инета. В Красноперекопске - подключается на ура и держит инет до Армянска. А дальше я пока не доехал.
среда, 09 сентября 2009
А вы, типа, ждали тут пафосную подпись?
И они еще жалуются. Гордые и угнетенные севастопольцы находятся на третьем месте в Украине по средней заработной плате и у них самые низкие коммунальные тарифы. Ужоснах!
среда, 19 августа 2009
А вы, типа, ждали тут пафосную подпись?
Очень раскошный фильм - "Как избавиться от парня за 10 дней". А главное - жизненно.
понедельник, 17 августа 2009
А вы, типа, ждали тут пафосную подпись?
Ай, какой роскошный демотиватор!
вторник, 11 августа 2009
А вы, типа, ждали тут пафосную подпись?
Чуваки! Свой личный федя - это круто.
Особенно, когда он реально доставляет.
Особенно, когда он реально доставляет.
вторник, 14 июля 2009
А вы, типа, ждали тут пафосную подпись?
А вообще - если встретите Аллу Эммануиловну - передавайте ей от меня привет.
Я не знаю, кто эта старая проблядь - но привет на всякий случай передайте.
З.Ы. Автор записи никоим образом не хотел обидеть знакомых с Аллой Эммануиловной...
Я не знаю, кто эта старая проблядь - но привет на всякий случай передайте.
З.Ы. Автор записи никоим образом не хотел обидеть знакомых с Аллой Эммануиловной...
понедельник, 06 июля 2009
А вы, типа, ждали тут пафосную подпись?
Не, но найти мой дневник по поисковой фразе - "я люблю апельсин и все что случайно ёбется"...
пятница, 12 июня 2009
А вы, типа, ждали тут пафосную подпись?
А знаете ли, что, аццкие ушлепки и алкашня, что "Государственная граница", фильм 1, снимала в 1980 году Беларусьфильм.
вторник, 09 июня 2009
А вы, типа, ждали тут пафосную подпись?
«Когда мне говорят слово "цинизм" я сначала гомерически демонически хохочу, а потом впадаю в ярость.
Нет, ну правда, ну какой я циник?
Другой вопрос, что любые "Принципы" и "Убеждения" я искренне считаю полной хуйней.
Девочка Нина училась на медика и верила в то, что "человеческая жизнь ценнее всего". Она была религиозна, в меру добра и очень влюбчива. Бизнесмен Витя сделал ей ребенка. Девочка поначалу обрадовалась (представляя себе белое платье, вечную любовь и символическое ее подтверждение в виде колечка с бриллиантом от бизнесмена Вити), радостно ему сообщила новость.
Бизнесмен Витя свел брови, просопел что-то неразборчивое и поменял номер мобильника. Девочка через месяц слез в подушку решила, что принципы у убеждения на безответную любовь не распространяются и сделала аборт.
Таким образом разум победил религию.
Я предпочитаю не заводить себе особых убеждений. А это значит, что могу предать, продать и изменить.
Другой вопрос, что вряд ли я это сделаю, у меня шкала ценностей достаточно четкая. Исходя из опыта предательство и измена не приносят таких дивидендов, как верность.
Кроме того, девочки с убеждениями очень часто давятся слезами. В то время, как мальчики без убеждений имеют их в жопу. Это как-то обидно. И под принципами почти никогда нет сколько-нибудь убедительной почвы, кроме "так делают приличные люди".
Судя по всему я не очень приличный человек. (с)»
Нет, ну правда, ну какой я циник?
Другой вопрос, что любые "Принципы" и "Убеждения" я искренне считаю полной хуйней.
Девочка Нина училась на медика и верила в то, что "человеческая жизнь ценнее всего". Она была религиозна, в меру добра и очень влюбчива. Бизнесмен Витя сделал ей ребенка. Девочка поначалу обрадовалась (представляя себе белое платье, вечную любовь и символическое ее подтверждение в виде колечка с бриллиантом от бизнесмена Вити), радостно ему сообщила новость.
Бизнесмен Витя свел брови, просопел что-то неразборчивое и поменял номер мобильника. Девочка через месяц слез в подушку решила, что принципы у убеждения на безответную любовь не распространяются и сделала аборт.
Таким образом разум победил религию.
Я предпочитаю не заводить себе особых убеждений. А это значит, что могу предать, продать и изменить.
Другой вопрос, что вряд ли я это сделаю, у меня шкала ценностей достаточно четкая. Исходя из опыта предательство и измена не приносят таких дивидендов, как верность.
Кроме того, девочки с убеждениями очень часто давятся слезами. В то время, как мальчики без убеждений имеют их в жопу. Это как-то обидно. И под принципами почти никогда нет сколько-нибудь убедительной почвы, кроме "так делают приличные люди".
Судя по всему я не очень приличный человек.
(с)»
суббота, 06 июня 2009
А вы, типа, ждали тут пафосную подпись?
Вы заебали. Вы определитесь - вас 113 или 115?
среда, 20 мая 2009
А вы, типа, ждали тут пафосную подпись?
| ВОЛК И ОВЦА |
| Овца, спасаясь от волка, вбежала в ограду храма. - Если ты не выйдешь, - сказал волк, - жрец тебя схватит и зарежет в жертву. - Мне всё равно, - сказала овца, - жрец ли меня зарежет или ты меня съешь. - Друг мой, - отвечал волк, - мне горько слышать, как ты рассматриваешь такой важный вопрос с такой узко-личной точки зрения. Мне это не всё равно! |
| Пройти тест |
воскресенье, 10 мая 2009
А вы, типа, ждали тут пафосную подпись?
Интересно, как можно назвать людей, которые воруют или крадут у ветеранов их награды?
Пидорасами или отморозками?
В России и Белоруссии за торговлю советскими наградными знаками сажают.
Пидорасами или отморозками?
В России и Белоруссии за торговлю советскими наградными знаками сажают.
среда, 29 апреля 2009
А вы, типа, ждали тут пафосную подпись?
| Я - Мэллори Нокс |
| Персонаж фильма «Прирождённые убийцы». По сути своей – вы типичный отморозок. Бравады и эскапады так и сыплются от вас. Вы не слишком умны, зато изобретательны. Как обмануть папу с мамой, как сбежать из дома, где спрятать травку. У вас есть любимый человек, в котором вы души не чаете. И этот человек может подбить вас на любую противозаконную авантюру. Вы считаете эту любовь настоящей и готовы пожертвовать всем ради неё. Даже загремев в места не столь отдалённые, вы стремитесь к славе и знаменитости, не осознавая своей вины. И Фортуна может вас заметить, но если вы доживёте до зрелого возраста (что сомнительно), станете обычным унылым рецидивистом, не вылезающим из лагерей. |
| Пройти тест |
Мог предположить все что угодно, но не Мэллори Нокса
)))))))
воскресенье, 26 апреля 2009
А вы, типа, ждали тут пафосную подпись?
И кстати, суки!
Воскресение!!!
Воскресение!!!
А вы, типа, ждали тут пафосную подпись?
А ведь это все этим и закончится...
Приехали мы с ваших свадьб бесконечных и начала она мне мозг сворлить...
...
Вставил ей дуло в рот и на курок нажал. Накотило что!
Приехали мы с ваших свадьб бесконечных и начала она мне мозг сворлить...
...
Вставил ей дуло в рот и на курок нажал. Накотило что!
среда, 22 апреля 2009
А вы, типа, ждали тут пафосную подпись?
Да, если кто не понял - предыдущие два поста опубликованы на правах рекламы, быгыгы!
пятница, 10 апреля 2009
А вы, типа, ждали тут пафосную подпись?
Мы ебали апельсин! Много наших полегло!
А вы, типа, ждали тут пафосную подпись?
Когда я читаю про отмечание Бельтайна, Майское дерево и прочую эльфийско-друидскую хню - у меня сразу просыпается страсть к неудержимому алкоголизму, немотивированной агрессии, насилию и погромам.
"Срубим, срубим нахуй мы Майское дерево!" (с)
"Срубим, срубим нахуй мы Майское дерево!" (с)
среда, 08 апреля 2009
А вы, типа, ждали тут пафосную подпись?
Как любой человек, который сталкивается с гос.учереждениями, я сегодня чуть не заработал разрыв мозга.
Дело было за малым - взять счет на DSL-модем, чтоб пользоваться на новом складе благами цивилизации под названием ОГО!. В разговоре с сотрудником отдела подключений после 10-минутной беседы было выяснено, что модемов у них из Киева уже нет - типа покупайте сами. Купить его можно в абоненском отделе на улице Александа Невского (бывшая Р.Люксембург). И тут начинается цирк.
Прийдя в абоненский центр - я сразу замечаю огромный отдел, отгороженный от остальных. На его двери написана надпись большими буквами - Utel, ОГО!, Wi-Fi. Как любой здравомыслящий человек - я естественно прихожу в этот отдел и интересуюсь у тетки - на счет приобретения модема. Тетка смотрит на меня огромным коровьим глазом, полным мудацкой скуки и интересуется - "А вам зачем?". Нет, я в шоке только с этого вопроса. Я ей обьясняю, внятно и медленно - что мы юридическая организация и что нам нужно пользоваться ОГО!, который у нас уже подключен. Для этого нам нужен DSL-модем. Так как в отделе подключений сказали обратиться именно по этому адресу - я вот и интересуюсь.
Тетка, переварив необходимую информацию - сказала - "счас" и куда-то позвонила. После этого задала идиотский по своей прямоте вопрос - "А вы наверное хотите узнать условия подключения?". После еще 5-минутной лекции - она сказала задумчиво - "А, так вам нужен модем?". Алилуя, блядь. Дошло с 5 попытки. Ну если вам нужен модем - то это вам в кабинет 3. Там у нас этим вопросом занимаются.
Ладно, хуй с тобой золотая рыбка. Иду в 3 кабинет. Там следующая тетка. Не менее тупая.
Я ей повторяю свой запрос - про ОГО! и DSL-модем. Тетка через минуты 2 - перезванивает первой тетке и интересуется, чего та не рассказала условия подключения к ОГО!. После этого мудацкая тетка №2 приглашает меня в кабинет №1, чтоб я там узнал условия подключения к этой услуге. На мой вежливый отказ и повторение ситуации тетка повторяет коронную фразу всего этого гадющника - "А, так вам нужен модем?". Алилуя, блядь. И до этой дошло. Только счет она мне не дала. А дала какую-то скидочную карту. И посмотрев на меня, как на новорожденного дебила - спросила - "А вы частное лицо? Или юридическая организация? А договор у вас оформлен?" - блять, а вот 5 минут назад вткнуть в этот расклад было нельзя? После еще 5 минутной лекции - тетка пожав плечами и сказав, что "Ну вы бы так сразу и сказали что вам нужен модем" (после этого я чуть не заржал во весь голос) - дает мне какую то бумажку. И говорит, что вам к той тетке что сидит в будке посреди зала. Она вам счет выпишет, если вы ей покажете эту бумажку и скажете что от меня. Встает и уходит. А я ебу, как ее там зовут????
В результате я таки получил в свое распоряжение счет на модем. Через 50 минут хождения по разным кабинетам.
Вот теперь законный вопрос - какого хуя нельзя сделать небольшое разьяснение на информационном стенде или указатели - типа - Условия подключения там, оформление договоров - там, покупка модемов - там. И какого хуя, чтоб взять простой счет, я должен ловить какую то козу, чтоб взять у нее бумажку на получение данного счета.
Быстрее бы этот сранный Укртелеком продали бы немцам или еще кому нить!!!!!
Дело было за малым - взять счет на DSL-модем, чтоб пользоваться на новом складе благами цивилизации под названием ОГО!. В разговоре с сотрудником отдела подключений после 10-минутной беседы было выяснено, что модемов у них из Киева уже нет - типа покупайте сами. Купить его можно в абоненском отделе на улице Александа Невского (бывшая Р.Люксембург). И тут начинается цирк.
Прийдя в абоненский центр - я сразу замечаю огромный отдел, отгороженный от остальных. На его двери написана надпись большими буквами - Utel, ОГО!, Wi-Fi. Как любой здравомыслящий человек - я естественно прихожу в этот отдел и интересуюсь у тетки - на счет приобретения модема. Тетка смотрит на меня огромным коровьим глазом, полным мудацкой скуки и интересуется - "А вам зачем?". Нет, я в шоке только с этого вопроса. Я ей обьясняю, внятно и медленно - что мы юридическая организация и что нам нужно пользоваться ОГО!, который у нас уже подключен. Для этого нам нужен DSL-модем. Так как в отделе подключений сказали обратиться именно по этому адресу - я вот и интересуюсь.
Тетка, переварив необходимую информацию - сказала - "счас" и куда-то позвонила. После этого задала идиотский по своей прямоте вопрос - "А вы наверное хотите узнать условия подключения?". После еще 5-минутной лекции - она сказала задумчиво - "А, так вам нужен модем?". Алилуя, блядь. Дошло с 5 попытки. Ну если вам нужен модем - то это вам в кабинет 3. Там у нас этим вопросом занимаются.
Ладно, хуй с тобой золотая рыбка. Иду в 3 кабинет. Там следующая тетка. Не менее тупая.
Я ей повторяю свой запрос - про ОГО! и DSL-модем. Тетка через минуты 2 - перезванивает первой тетке и интересуется, чего та не рассказала условия подключения к ОГО!. После этого мудацкая тетка №2 приглашает меня в кабинет №1, чтоб я там узнал условия подключения к этой услуге. На мой вежливый отказ и повторение ситуации тетка повторяет коронную фразу всего этого гадющника - "А, так вам нужен модем?". Алилуя, блядь. И до этой дошло. Только счет она мне не дала. А дала какую-то скидочную карту. И посмотрев на меня, как на новорожденного дебила - спросила - "А вы частное лицо? Или юридическая организация? А договор у вас оформлен?" - блять, а вот 5 минут назад вткнуть в этот расклад было нельзя? После еще 5 минутной лекции - тетка пожав плечами и сказав, что "Ну вы бы так сразу и сказали что вам нужен модем" (после этого я чуть не заржал во весь голос) - дает мне какую то бумажку. И говорит, что вам к той тетке что сидит в будке посреди зала. Она вам счет выпишет, если вы ей покажете эту бумажку и скажете что от меня. Встает и уходит. А я ебу, как ее там зовут????
В результате я таки получил в свое распоряжение счет на модем. Через 50 минут хождения по разным кабинетам.
Вот теперь законный вопрос - какого хуя нельзя сделать небольшое разьяснение на информационном стенде или указатели - типа - Условия подключения там, оформление договоров - там, покупка модемов - там. И какого хуя, чтоб взять простой счет, я должен ловить какую то козу, чтоб взять у нее бумажку на получение данного счета.
Быстрее бы этот сранный Укртелеком продали бы немцам или еще кому нить!!!!!