Сижу в Евпатории. Решил на старости лет, ожидая, когда у мну закончится выгрузка Лотуса - написать что-то жутко эпохальное и именное.
Так вот. Скажу вам так. СоветЪ, который я почерпнул из книжки "Расстрелять" Покровского очень действенный. Когда злое начальство вызывает вас на ковер, хватает тебя за пицунду и сажает на кукан, то смотрите начальнику на мочку левого уха. От этого начальство теряется, начинает ловить и отслеживать ваш взгляд, после чего отпускает пицунду - и с кукана можно слезть. Но!!!!! Есть одно но. Для некоторых это не проходит. В данном случае стоит включать веселое исскуство непрошибаемости.
читать дальшеТак вот, поговорим про непрошибаемость.
Непрошибаемость создаётся так:
Слушая, никогда не спешите с ответом. Внимательно изучтите лицо собеседника, начните со лба, плавно сползите на нос, потом - щёки,губы, подбородок. Подумаёте о том, как он всё - таки стар, суетлив, несвеж, излишне возбуждён, излишне жалок, мелок. Воон морщинка у него пробежала, вот ещё одна. Ваше лицо примет выражения участия, живейшего интереса. Вот теперь самое время ему отказать. (с)
Естественно, нужно знать, для кого такую непроницаемость применять. А то, если не туда применишь, тебя опять же за пицунду и на кукан. А могут еще и выговор влепить! 
Насколько я помню служебные записки поданные на имя высокого начальства, меня обвиняли в:
а) за неуважение старших
б) за препирательсва
в) за систематический халатный надзор
г) за спесь и несобранность
д) за постыдную лживость при объективности событий
е) за низкую организацию работы во вверенном проекте.
Но при этом все равно не наказывали. Потому что ИТ, как сказал начальник - это выводок блядей!
Ну а фигли делать. Главное, что когда тебя взяли за жопу и смочив тебе сисю, тянут на кукан за очередной проклюв - не важно чей, твой или чужой, главное для тебя - отдаваться страстно, отплясывая, отдаваться прямо с медведями, лебедями и прочей цыганщиной. Либо, если ты не хочешь становиться жертвой насилия - то тогда смотрим на мочку!!!!! На мочку. Вообщем тебя или поимеют или не поимеют, но в командировку все равно поедешь.
Тут стоит коснуться командировки. Командировка - это наше фсе. Кстати, те, кто ездит в командировку на свежую голову - те тупые бакланы. Согласно многочисленным исследованиям, в ночь перед командировкой - нужно вусмерть надраться! Причем так, чтоб на утро тебе жутко хотелось пить. И вот ты приезжаешь на вокзал. Голово болит, спать хочется, жуткий сушняк. И тут ты видишь её!!!!! Нет, не девушку своей мечты, что вы. Палатку. А в ней кола. Или фанта. И плевать тебе, что там сжиженная ортофосфорная кислота, что она стоит 5 рублей за поллитра. Ты покупаешь эту бутылку, вскрываешь и в полтора глотка выпиваешь половину бутылки. И так хорошо становится! Голова проясняется, просыпается жажда деятельности. Ты садишься в автобус/поезд и едешь. И думаешь! О прекрасном, о замечательном, о девушках, о работе!!!! Вот это кайф.
Но вернемся к теме беседы. Продолжим про выводок блядей. Бляди, как выяснилось при дальнейшем распитии спиртных напитков - ИТ- потому что на кукан, его не сильно то и посадишь.
А все почему? Перефразируем Покровского.
Эпическая история. Пытается айтишника взять ласково за пицунду какой-нить высокий начальник.
- А вот почему у вас, работник С., такая медленная скорость ночной выписки?
- Потому что, принтер один, медленный и не справляется с нагрузкой!
- А почему один?
- Второй на ремонте! Скоро вернется!!!!!!
- А почему у бухгалтер Б. не может выгрузку сделать?
- Потому что нета не было в тот день!!!!!
- А почему нета не было?
- Ураган. Линию рвануло!!!!!!
Высокий начальник говорит начальнику айтишника:
- Накажи его! У него на все есть ответ!!!!!!
И наказывают. Берут, и наказывают. Вот такое вот гавно!!!!!!!!!
Кстати, и об самой популярной теме. Сейчас очень модно стало писать про гавно. Про гавно пишут все. Графоманы, модные писатели, и даже Русалка пишут про гавно!
И так гавно. Ну понятно, что о гавне написано столько, что углубляться в эту тему не будем. Скажем просто - гавно случается. Даже с некоторыми модными товарищами. Например возьмем Кисю. Но напивается обычно в такое гавно, что начинает расползаться под пальцами. Ты его берешь, а он такое гавно, что растекается под пальцами. Вот так его и носим.
Гавно бывает во многих местах. Например в сортирах. Сортиры - это мегапестня. Я расскажу о некоторых. Например есть дачные сортиры. Ты его очистил - вызвал дерьмовоз. А тут дождь и все. Пиздец котикам. Сортир полный.
Но по ходу своей деятельности мне часто приходится ходить в привокзальные сортиры. Так вот. Если в Керчи на автовокзале вам захочется сделать пи-пи, или пардон посрать - то забудьте про это!!!! На Керченском автовокзале сортира нет! Как сексу в СССР. Готичен в своей непосредсвенности сортир в Ялте. Но самый могучий сортир находится в Евпатории. Для любителей фут-квеста.
Вначале на вокзале ты читаешь - сортир в левой стороны от здания, за платформами. Идешь туда и видишь табличку - со стрелкой - там написано, что сортир в 50 метрах. Окрыленный местой об облегчении, ты ползешь в ту сторону и вдруг неожиданно видишь, что сортир ближе. И тут засада. На двери висит большой амбарный замок. Но не расстраивайся, мой друг, если ты повернешься на 54 градуса ты увидишь надпись - Туалет. И там начинается сортирный рай. Всего за 1 гривну ты можешь постоять у обогревателя, послушать музыку и облегчиться. Кайф, не так ли?
Однако самый интересный сортир - у меня в офисе. В него ходит гадить топ-менеджмент и ваш покорный слуга. Ты открываешь дверь. Ты заходишь в комнату с писуаром. Она освешена лампочкой-летучкой. Кафельные стены в такой цветовой гамме негативно давят на тебя. Они напоминают, что нечего тут тусить - иди денех зарабатывать. НО!!!!! Как только ты войдешь в комнату с унитазом, картина меняется. Свет из окна внедряет надежду. Удобная полочка с руководсвами по менеджменту, экономике и прочей лажей расположена над батареей. Лафа, короче. А вы говорите гавно, гавно!!!!
Итак, я закончил свое эссэ. До скорых встреч, дорогие товарищи!
@темы:
моя любимая работа,
Анекдоты,
Блоги,
Литература,
Позитив,
Поездки
-
-
22.11.2007 в 18:26-
-
22.11.2007 в 19:10-
-
23.11.2007 в 12:00Совесть, я в шоке...
-
-
23.11.2007 в 14:15-
-
23.11.2007 в 16:41